Un venezolano en Venezuela... postdespecho. 🤷‍♂️✨🙈🇻🇪 (Literatura) Pag #8.

11 days ago

Al menos en mis sueños eres totalmente mía.


Siento un invierno en mi pecho y el infierno en Caracas.

Empece una nueva historia para mantener la practica de escribir, la verdad me gusta mucho, me siento más suelto, con soltura y espontaneo en la tersura del papel. Recalco que mi meta es desarrollar el hábito de escritor y a futuro crear libros de mis publicaciones, un repertorio que sirva de material de apoyo. Me equivocaré las veces que sea necesario, si deseas apoyarme con alguna sugerencia estoy abierto a opiniones.

Pon la pista en modo bucle mientras me lees belleza.


¿Qué tanto te das mala vida con el pasado o el futuro? Lo único que tenemos es el presente, es una enseñanza que interprete del libro de Paulo Coehlo en el Alquimista: "Nada más tenemos el presente cualquier día puedes morir", distraído en el pasado o en el futuro no vives el hoy. Es como este dolor que quiero que pase, los miedos, mis dudas, no van a desaparecer a futuro, tal vez sí, pero ¿cuánto tiempo habrá pasado? Desperdiciado, preocupado en el ayer o el mañana, otra enseñanza del libro de Paulo Coehlo: "si quieres un gran futuro mejora tu presente."


Enamorarse suena bonito como esas parejas de novela, de televisión o las que veo día a día, hoy salí al metro de Caracas a buscar un regalo precisamente de la mejor amiga de mi hermano con su mejor amigo, ambos son parejas, me pidieron el favor que los buscaras, en la estación esperando el vagón observé varias parejas, ¡wow! He aprendido que no me afecte *tanto*, otra vez mi melodrama. ¿Cuántas veces he desperdiciado la oportunidad de excelentes mujeres? Mujeres aparte de hermosas, inteligentes, graciosas, determinadas en su futuro sin malos hábitos, con sentimientos sinceros, enamoradas de mi con dones y defectos.

Todavía me duele que no haya funcionado, veo las notificaciones, tus comentarios, reacciones, en el whatsaap, en cualquier detalle estoy pendiente (atento), veo que los demás me escriben o reaccionan, me frustra que no seas tú. ¿Qué puedo hacer? El joven de antes que creía intensamente en el amor, apartara mi orgullo, insistiera, hasta el fin, enamorarte llamándote, escribiéndote, preparando detalles, acercarme a tu casa, visitarte de sorpresa *lo estaba pensando*. Mi alma encendida, mi pasión y todo mi ser ponerla a trabajar en función de enamorarte. Demostrarte el verdadero amor, somos muy similares hemos caminado por brasas de fuego, carbón caliente quemándonos los pies y todavía.

Reconocemos la verdadera felicidad. Eso me gusta y frustra, que encajamos muy bien y no lo intentemos. Supongamos que de todo del todo, me encienda al cien por ciento, como corriendo detrás de un balón, cocinando con hambre, besando con dulzura y lujuria, pero tú no accedas… mmm ya sé cuál es el problema, no uno, varios nudos en esta novela. Primero ser feliz enamorado de la vida sin necesidad de una mujer, con el tiempo vendrá, segundo en el fondo no quiero, ¿por qué? Porque me gustaría que fuera mutuo, que ambos sintamos esa inspiración en conjunto.

De parte de mi sería como tratar vaciar con un tobo el océano, una pérdida de tiempo, el conflicto es que el amor no es una pérdida de tiempo, algo que confunden todos, no es así, hay una gran diferencia entre amor y obsesión, que el amor tiene un poco, sí, de locura, un poco de todo, pero cuando es exceso dañas la receta. Intentarlo con ella sería una neurosis, cuestión que ya me afecta, ese es el otro problema, primero darme el amor propio, enamorarme de la vida y conseguir alguien que carbure su pecho como carbón encendido, así entre los dos congeniemos.

Escribir me ayudo a identificar los problemas, la cual al saber dónde están los errores, me enfoco en solucionarlo. Hagamos un recuento, los problemas: Mi falta de amor propio, pasión a la vida, y persona correcta. El meollo de los inconvenientes es gracias a mis conflictos internos, no saber qué es lo que quiero, ignorar el valor de la vida, y satisfacer mis caprichos, escondo mi infelicidad apegándome a las cosas o personas. La solución principal es resolver mis problemas internos para tomar acción en los demás puntos.

Tomar acción: Preguntar y responder ¿quién soy?, ¿hacia donde voy?, ¿mis objetivos?, recordar el valor propio y la vida irrepetible, subiendo mi autoestima, mi autoconcepto, mi autoimagen. Soy un soldado raso de la guerra que se germina en el presente, voy al futuro fructífero invirtiendo en este conciso instante en mí, mis objetivos para no alargarme mucho, exitoso, billonario, visionario, repleto de abundancia tanto adentro de mis dimensiones humanas y opulento exterior, la vida es un viaje, no pierdas tu vagón por el anterior que se fue o porque alguien más no quiso acompañarte, cada quien toma su decisión, no esperes, no es fácil, necesitas coraje para abordar el bus.

A veces toca solo, no hay otro modo, si te quedas serás infeliz, si te montas con dolor el pecho, lagrimas, pero con una sonrisa dispuesta dibujar el resto del paisaje. En vez de buscar saciar caprichos que es un hambre voraz sin sentido a lo carnal y banal, enfocarme en los verdaderos deseos que alimentan, nutren, complementan sanamente mi cuerpo, lo esencial aquello que me hace reír hasta ahogarme, deslumbrarme con el cielo raso y sus diferentes vestimentas, un abrazo, un beso, un te quiero sincero de tus seres queridos dicho primero por mí con propia iniciativa.

Desapegándome, conciliando un alma independiente, libre, ¡justicia conmigo! He roto las cadenas de mi prisión mental, ¡uff! Me hacía falta romperme, ¿cómo voy a olvidar mi entusiasmo? Recuperándome incluso más fuerte que antes, una vez pierdes algo al recuperarlo aumenta su valor, sabes realmente su precio, estás dispuesto a mantenerlo con esfuerzo, mucho más, se arraiga a ti, me hacía falta este tropiezo, no encariñarme con la piedra, más bien reír porque soy un tonto que no vio al suelo, no se amarro las trenzas de los zapatos, me quede pensando en pajaritos preñados…

¡Zaz! De boca al suelo, tratando de pararme caí de nalgas, que bien se siente volver a sentir mi humor, mi entusiasmo, mi vibrante ser como mercurio, estoy feliz, ¡yeah, yeah! Amarme a mí mismo, enamorarme de la vida y lo demás se va dando por sí solo. Próximo por hacer, dejar el stalkeo intenso, es obsesivo y enfermizo, he mantenido mis labores sin concentración, por suerte no ha salido mal, algo flojo a veces titubeaba con las dudas, pensando allá junto a su lado y distraído en mis ensoñaciones perdía la noción del tiempo, la realidad y mi vida girando como hámster en rueda.

Dejarla que vuele, y yo también salir de la jaula, para eso me dieron alas, hipotéticamente hablando, es cómoda esta casita, pero debe emprender hacia las nubes mi norte de mi felicidad. Se acaba de fugar una sonrisa. Serenarme primero, distancia y tiempo, otra vez ir hacia a delante con ímpetu, con ganas, con fuego, con ambición, ser el frío y caluroso Angelo, Grr… JAJA, alegre, risueño y relajado, sobre todo armonioso, diplomático, cubierto de un halo de paz y adormecido de parsimonia, que sientan el bálsamo de mi presencia, un Angel sin aureola, alas ni arpa.

Fácil es decirlo, los hechos son los que hablan, esa frase retumba en mí, no es tan sencillo, igual no desfallezco, poco a poco por dentro de valor me armo. Siento mi cabeza en una rumba, es como extasiado de… ¿de qué? Es como una fiebre con paz, enardece un calor en mi cuerpo, sobre todo en mi coco, es un estado de inspiración y a la vez sedado, escucho piezas de piano en mi mente, la mezclo con ella en mis pensamientos, es una mala combinación, como alcohol caliente en dulce sin haber comido absolutamente nada, tomarlo sentado, para luego tomar malas decisiones.

Es la lectura, más los ejercicios con la gripe que mi madre me contagio, esto es exquisito, falta una dosis de sueño que no está faltando, si me amanezco entraré en otra fase, es raro, el escritor se inspira más cuando se presiona, en la miseria, pobre, encarcelado, o ahogado de tanto, absorbiste al límite obligándote casi con amenazas desahogarte o explotar. También alcohol, cigarro, café, escribir nicotina o cafeína es exquisito, y el alcohol ni se diga, ah no sé si revelar esto… ¿cuál es el taboo? Con marihuana soy más creativo.

Muchos de los escritores se mantienen motivados con las drogas, si impulsan, si funciona y a la vez te mata, pero más les mata no lograr dar luz a esa inspiración. No es por presumir, me acostumbre a una vida sana, hay maneras de fluir la creatividad, me ha provocado muchas veces romper la abstinencia, sí, como 10 veces al día a veces más y otras menos. Otro motor que carbura mi capacidad de creación de contenido, es la energía sexual, hablo de esto todo el tiempo, es realmente increíble, transmutar el poder de la lujuria en letras.

El esfuerzo inhumano de alguien tratando de conciliar la paz perfecta, es una guerra constante hasta alcanzar la meditación de un monje en su templo, es ir en un barco en la marea brava durante la tormenta, no perder la paciencia ni la constancia o peligras de sucumbir a la desgracia, echarías a la borda días, semanas, meses y hasta años de trabajo, tan relativa la vida que de un momento a otro lo puedes perder todo, cuando te pierdes a ti mismo en el ismo de los caos, traumatismo, abismo, egocentrismo… Suelta esa maleta de peso extra, mejor ve liviano perdonando rencores y con amor pagarás, ya que el odio es muy caro y se paga con tarjeta de crédito.

Presiento que algo fabuloso se aproxima, estoy cada vez más ansioso, expectante al futuro incierto, impredecible e imaginable, ¿qué será?, me siento regocijante por dentro, extraño el estado del weed, veía los problemas como dos hormigas peleándose por migajas de pan, cosa que no creo que pase, es una suposición, fachado en mi nota los problemas eran totalmente absurdo, como ver a un diestro intentar usar la izquierda, o ver a un zurdo intentar manipular la derecha, gracioso por la torpeza de su incapacidad motriz.

Le daba al botón off de mis emociones, conectaba con algo más profundo, un amigo lo explica que haces contacto con una energía mayor, mandándote mensajes, las respuestas claras a tus preguntas. Siendo especifico los problemas son como un cuarto y con una puerta, en vez de abrir la puerta, los demás suelen cerrar la ventana, intentaba mostrar mi punto de vista, una diplomática perspectiva, de hecho, con algo de romance, humanidad y filosofía. El resto de personas parecían ciegos, o me veían como loco, sintiéndome más solo que de costumbre, cosa que aprovechaba para analizarlos a distancia.

Observaba el ego como una tontería, un relleno que normalmente sobra porque no saben “ser”, solo quieren “tener” y casi ni “hacer”, se engendró una idea de una humanidad perfecta. Una idea loca más allá de construir una utopía mediante el esfuerzo colectivo, comunicación y mucho amor, ¡aww!, imagínense que todo el mundo fumara marihuana, comprendiera el estado por el cual pase, sentir esa calma mansalva de tu alma en alba, sin afectar lo personal, reírnos de nuestros errores y enfocarnos a solucionarlo, salir de la habitación, ver la luz del paisaje contemplar el sol, sintiendo el bronceado en ti.

¿Es tonta mi propuesta? No más tonta que las peleas que se forman por orgullo… No sé si reírme o sufrir de vergüenza ajena, no es tonta me parece brillante, les encanta enredarse en porquerías sin sentido, un drama sobre exagerado en tramas de novela en exceso bramar, llorar, quejarse, criticar, culpar, temer, en vez de apagarnos un poco, reiniciarnos, así como la computadora que se me colgó y me toco apagarla abruptamente, está bien ahora, fluyendo, sabiendo que necesito aumentar la ram o ser tolerante, respetar los límites sin abusar. Igual nosotros, invertir en la comunicación que sea más eficaz y fructífera.

Después del reinicio, respetar nuestros límites, extender las fronteras de la mentalidad, quizás soy muy soñador para esta época de pesadillas, ¿Qué hago? Continuar, todavía falta recorrido. Saben, me gustaría llegar a ese estado de levitación mental, entrar y salir del campo astral a mi antojo y merced, pero sin necesidad de alguna droga, realizarlo mediante mi voluntad, debe haber alguna manera, un tipo de endorfina que segregue en mi cuerpo, seguramente con practica lo lograría, la cuestión es que ni se me ocurre la más mínima idea, lo único que sé es que estoy drogado de mi ex Elfa, embriagado y en un trance postdespecho…

Olvídala mejor, olvídala, arráncala de ti, ve y busca otra ilusión - Binomio de oro

Fuente de separador.
¡Arepa pa' todo el mundo! Y más para el despecho. 💕




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